Как да разберем детето си? Ами ако не можете да приемете някои от неговите черти? Как да се справим с това?
Защо трябва да приемете детето си.
Рано или късно всеки родител има въпрос защо детето му се държи по един или друг начин. Понякога едно дете (особено в юношеска възраст) се държи точно така, както не ни харесва най-много и в тези случаи може да бъде много трудно да постигнем взаимно разбирателство.
За да отговорим на тези въпроси, предлагаме да разгледаме отношенията с децата от гледна точка на приемане.
Какво е приемането и каква е неговата стойност по отношение на взаимоотношенията с децата?
Приемането е едновременно отношение и стил на поведение. Да приемем друг човек такъв, какъвто е, означава да го възприемем в цялата му уникалност и оригиналност, без да се опитваме да променяме нещо в него, което не ни харесва. Често се случва даден човек да ни вдъхне съчувствие, въпреки недостатъците си. Като правило ние развиваме взаимно разбирателство с такива хора.
Но приемането е по-вероятно дори не съчувствие, а позволяване на друг човек да бъде такъв, какъвто е създаден. Това е признание на правото му да бъде уникален, да има свои собствени убеждения (различни от нашите) и, разбира се, да му позволява да прави грешките си и да върви по своя път в живота.
Всеки човек иска да бъде приет такъв, какъвто е, независимо дали е дете или възрастен. Това обаче е много по-важно за едно дете, тъй като неговият мироглед и отношение към себе си и другите се формират.
Приемането е един от най-важните аспекти на комуникацията. Доста често не харесваме нещо в другите и сме готови да ги преработим и променим, за да отговорим на нашите очаквания. Най-голямото "изкушение" възниква по отношение на нашите роднини и приятели и особено по отношение на нашите деца.
Една от основните цели на родителите е да възпитат дете, тоест да променят това, което е в него, с това, което смятаме за необходимо. И винаги ли е това, което смятаме за необходимо, необходимо ли е всъщност едно дете, за да порасне, да определи мястото си в обществото и за да бъде щастливо? Винаги ли отговаряме на една от най-важните потребности на детето - необходимостта от приемане?
Пред нас, скъпи родители, винаги възниква въпросът как да възпитаваме едно дете (тоест да насаждаме необходимите мисли, качества и норми на поведение, да го променяме), като същевременно признаваме най-важните му нужди. А понякога е много трудно. От една страна, любовта и приемането на детето такова, каквото е и каквото и да прави, а от друга страна, има неизменна задача на възпитанието - да формира личност не така или иначе, а така, че да бъде пълноценна член на обществото, правилно и адекватно адаптиран към околната среда и околната среда и реализиращ своя потенциал.
За да се разбере тази ситуация, е необходимо да се открои по-важната, независимо колко трудно е да се направи.
Според нас значението на приемането надхвърля значението на формирането на необходимите качества и норми на поведение. Приемането е основна човешка потребност и дори определя по-скоро не какво може да постигне човек с определени качества, а способността да променя и развива различни качества в себе си. В крайна сметка, ако съм бил приет в детството от някого, имам много повече шансове да се реализирам в този живот, не съм толкова твърдо привързан към определени форми на поведение.
Нека дадем пример. Ако съм възпитан само като твърд човек, тогава може би ще постигна голям успех в бизнеса, защото в тази област често е необходим безкомпромисност. И ако съм приет от някого (във всичките ми проявления), мога да бъда и твърд, и съобразителен, в зависимост от това, което е подходящо в дадена ситуация. Тоест ще имам още една степен на свобода. И това е много важно, защото допълнително увеличава шансовете ми за постигане на успех.
Според нас е възможно да се комбинират тези две противоположни задачи, които в началото, разбира се, условно, дефинирахме като „осиновяване“и „образование“. Или дори не връзка, а по-скоро помирение.
Помирението е възможно, когато приемането на дете получава по-голям приоритет пред останалите задачи. Тогава се създава най-благоприятната ситуация, която осигурява развитието на детето.
В този случай родителите действат като градинар, който внимателно се грижи за тяхната градина и цветя, насочва растежа им в правилната посока, дадена от природата, понякога дори ги реже, което им позволява да разкрият своята уникална уникалност и красота. И тук едно нещо е много важно. Този градинар позволява на розов храст да расте в розов храст, вместо да се опитва да го превърне в храст от касис. Градинарят постига отлични резултати, ако зачита правото на розовия храст да бъде уникален и да следва естествения му път на развитие.
С този подход се разкрива уникалността, която детето носи първоначално, допълнена от усилията на родителите и носи прекрасни резултати.
За съжаление обаче това не винаги е така. Какво се случва, ако промените дете, пренебрегвайки нуждата му от приемане? Тоест, ако отглеждането на необходимите черти на характера е преди осиновяването?
В този случай неизбежно се оказваме в ситуация, в която започваме да променяме в детето това, което ние лично не харесваме. Нека наречем такова възпитание образование от гледна точка на недоволството, тоест такова възпитание, чийто източник е това, което харесваме или не харесваме в себе си или в хората.
Например, не обичате скромността. Е, това ви прави нервни и досадни. Вие сте борбен човек и сте свикнали да постигате всичко в живота. В себе си и околните обичате качества като увереност, самоувереност, смелост при вземане на решения и не харесвате противоположните качества (несигурност, срамежливост и т.н.). Когато имате дете, вие естествено започвате, в рамките на възпитанието, да "подбивате" тези черти на характера в него, като срамежливост и срамежливост. Сега забележете една разлика. Много е важно. Можете да възпитате и вдъхнете на детето увереност и самоувереност, или можете да го „отучите“от срамежливост, относително казано, да му се скарате и накажете, когато то покаже това качество.
Първото е възпитание, при което се задоволява нуждата на детето от приемане, а второто е именно действието от гледна точка на недоволството. Какъв е резултатът? Ако не приемате никакво качество в себе си, тогава няма да го приемете в детето си. Относително казано, ако не обичате грубостта, тогава в детето си няма да го толерирате. Но като не приемате тази черта в детето и се борите с нея, вие фиксирате детето върху нея. И тъй като сте фиксирали детето на това качество, то понякога той започва да го показва.
Какво става? Става точно това, което не обичате и не приемате. Така че, силните и волеви родители често растат деца с неволна воля. И тук отново ключът е приемането.
Сега нека разгледаме какви резултати получаваме при отглеждане на дете от недоволство.
Ето три основни реакции на подобни влияния.
1. Защита (детето се защитава, намалява емоционалния контакт и влиза или в себе си, или в някакви свои интереси).
2. Въпреки това ще направя обратното.
3. Ще се подчиня (особено ако родителите са авторитарни).
Такива реакции възникват поради факта, че действия от гледна точка на недоволството накърняват първоначалната свобода на детето (в края на краищата децата, особено до 10-годишна възраст, перфектно усещат дали това или онова действие идва от приемането или идва от гледна точка на недоволство). Действията от гледна точка на недоволството накърняват правото на детето да бъде уникално, да бъде себе си.
И, разбира се, реакциите на такова възпитание не могат да бъдат продуктивни.
Между другото, чрез тях е много лесно да се определи от каква точка работим.
Ако внимателно следваме тази логика, можем да видим, че пречка за безусловното приемане е това, което ние самите не приемаме в себе си и в другите.
И тук не можете да се справите без самоанализ. В края на краищата, без да осъзнавам, че не обичам и не приемам в себе си и в света, е трудно да се проследи кога действаме от гледна точка на приемането и кога от гледна точка на недоволството.
И така, как можете да приемете детето си?
Нека опитаме едно упражнение. Това ще изисква наблюдение и искреност.
Помислете за 7-12 души от вашия вътрешен кръг. Напишете на празен лист хартия: „Не харесвам хората около себе си и себе си ….“.
Сега седнете в спокойна обстановка, отпуснете се, вземете лист и отговорете на този въпрос. Отговорът може дори да е цял списък. Опитайте се наистина да запомните и разберете основното нещо, което не приемате в себе си и другите.
Препоръчително е да правите това упражнение не психически, а всъщност. Сега вижте вашия списък. Да предположим, че той има качества като незадължителност, срамежливост и т.н. Има ли нещо във вашия списък, което не приемате от детето си? Изнервяте ли се, когато го виждате като проява на, например, срамежливост или незадължителност?
Ако това се случи, тогава може би просто трябва да отделите оплакванията си и това, което не харесвате в другите и себе си, от това как отглеждате детето си. Или дори не отделно (в края на краищата подобни качества всъщност може да са нежелани), а по-скоро отделете това, което не харесвате себе си, и това, което трябва да бъде детето ви. Относително казано, ако разбирате, че скромността е неприемлива черта за вас (а всъщност тя може да бъде много необходима и полезна), тогава вече ще позволите на детето си да бъде напористо и скромно. Самото разбиране ще ви помогне да се сближите и да намерите взаимно разбирателство.
Но това не е всичко. В живота може да има ситуации, когато забележите, че се държите по стария начин. Например ще забележите, че все още се дразните от определени прояви на детето си и пак искате да ги „премахнете“по един или друг начин. Какво да правя тогава?
Тук не може да има конкретна препоръка. Всичко е различно за всеки. Вероятно тук ще трябва да помислите защо не харесвате това или онова проявление (за това можете да се свържете със специалист) или просто да сте внимателни към това, което изпитвате в момента.
Когато се окажете почти готови да започнете да възстановявате детето от гледна точка на недоволството, имате възможност да спрете, да си поемете дъх и да направите нещо друго. Ако промените външното си поведение няколко пъти, тогава навикът да възпитавате от гледна точка на недоволството ще изчезне, което ще се превърне в ключ към развитието и укрепването на топлите и искрени взаимоотношения.
Успех, скъпи родители!
Психологът Прокофиев А. В.
