Ние анализираме пет фрази, които помагат да се защитят и защитят личните граници, но много се бъркат с грубост. Универсален алгоритъм за маркиране на лични граници.
Случва се да кажете нещо на човек като „Имате нужда, правите го“и ставате враг номер 1. Защо? Защото противникът се дразни, че манипулацията му се е провалила. Но това все още не е толкова опасно, колкото пасивната агресия на някои индивиди: „Сам бих могъл да се досетя“, „Мислех, че ще ми помогнете“и т.н.
И тук стоите така, от една страна, гордеете се с поведението си (в крайна сметка защитих), а от друга страна, все още се чувствате потънали в помия. И дори вече започвате да се съмнявате дали сте постъпили правилно … Изведнъж и истината беше просто палава. Мисля, че направихме всичко както трябва, но нека изясним. Нека разгледаме популярните фрази, които говорят за здравословно спазване на личните граници, но често се бъркат с грубост и лоши обноски.
Нямам нужда от него
Щом чуете думите „трябва“и „трябва“от някого, тогава веднага се запитайте: „Така ли е?“Пазете ухото си остро и не забравяйте да проверявате подобни изявления за тяхната полезност за вас и да отговарят на вашите интереси, желания, нужди, възможности. Ако разберете, че наистина нямате нужда от него, тогава смело отговорете: „Имате нужда, правите го.“И прогонете вината.
„Не сте поискали да ви помогнете“
В психологията има такова правило: „Не давайте съвети и не изразявайте мнението си, ако не е било поискано. Не помагайте, ако не сте попитали. Приложим е и за ежедневието. Ако човек по някаква лична причина не е могъл да ви помоли за помощ, но се е надявал, че имате телепатични способности, да чуете немолна молба и помощ, а след това също да се разочарова от очакванията си, то това е негов чисто личен проблем.
Може да сте допуснали грешка някога преди. Например, те винаги са се катерили с помощ и са учили другите, че можете да се возите. Но дори това да е така и сега сте решили да се държите по различен начин, най-накрая да установите лични граници, имате пълното право да отговорите: „Не сте поискали помощ“.
„Не обещах нищо“
Може би въпреки това някой се е обърнал към вас за помощ и вие сте му отговорили: „Ще помисля за това“, „Ще опитам“, „Ще опитам“и т.н. а ядосан лети в отговор: „Обещахте“. Можете спокойно да отговорите, че не сте обещали нищо. Е, ако сте обещали, тогава, разбира се, трябва да го изпълните. Дори да сте осъзнали, че напразно сте обещали, друг път ще бъдете по-устойчиви на външни влияния.
Хората се променят. Свикни с мен ново
Когато човек е живял дълго време без лични граници, е бил удобен и прост за всички, а след това изведнъж е започнал да се променя, за другите е изключително трудно да приемат това. Въпросът е, че цялата ни среда е система. Всичко в него е взаимосвързано. Като всяка система, тя се стреми към стабилност. Следователно, когато изведнъж станете „различни“, околните се опитват да ви превърнат в един и същ: „Не бяхте такъв“, „Какво се случва с вас?“, „Влезе в главата ви“, „Кой ви изми мозъците навън? и т.н. Изключително важно е да отстоявате позицията си и да кажете, че сега сте такива и това е единственият начин да взаимодействате с вас (ще изясним как). Ако не ви харесва, ние не държим никого.
„Дразни ме …“, „Не харесвам …“, „Не искам …“
Определянето на личните граници започва с артикулиране на вашите емоции, идентифициране на това, което не ви подхожда. Това включва още: „Не ми крещи“, „Не ме безпокойте“, „Не се опитвайте да ме манипулирате“и т.н. - списъкът може да продължи дълго време. В нашето общество има тенденция да потиска емоциите. Веднага щом започнете да ги изразявате и определяте вашите граници, ще чуете: "Егоист", "Спрете якат" и др. Не се заблуждавайте от това.
Като цяло универсалният механизъм за обозначаване на личните граници е следният:
- спираме контакта, който не ни харесва;
- казваме, че не ни харесва;
- ние обясняваме как можете и трябва да взаимодействате с нас.
Можете да го повторите няколко пъти, но не повече. Ако противникът упорито не чува или се преструва, че не разбира, тогава го изключваме от живота.
