Юношеската криза се разбира като желанието на детето да стане възрастен, повече или по-малко независим. Като правило родителите не са готови за това. В нашето общество по някаква причина е общоприето, че подрастващите са трудни, неконтролируеми и т.н. И че кризисният период ще отмине и всичко ще се оправи. Да, така е.
Целият бъдещ живот на детето обаче ще зависи от това как точно ще премине. Ето защо тук е важно родителите да са наясно и внимателни към този етап от развитието на личността на зрял човек. Трудно му е и той се нуждае от вашата помощ.
Израстването може да се сравни с отрязването на пъпната връв при раждането. Децата са свързани с родителите си чрез невидими връзки. Юношеството е моментът в живота, когато тази връзка трябва да премине на ново ниво. Едната пъпна връв се отрязва и се образува напълно нова.
Ако родителите не разбират това, процесът е много болезнен, в резултат на което отношенията се влошават. След това им трябват години, за да се възстановят. Най-лошият сценарий е, когато конфликтът продължава и връзката остава враждебна за цял живот.
В този случай можете просто да очаквате това, от което толкова се страхуват всички родители: че тийнейджърът ще започне да пие, да пуши и да инжектира наркотици. Ще го направи от протест, не защото иска. В това той ще търси успокоение и онова удоволствие, което не получава от добрите отношения с родителите си.
Тийнейджърът ще намери същото неравностойно като него и те ще се обединят в група. И тогава има много различни сценарии.
Тийнейджърите извършват и „подвизи“от този вид, което ги прави асоциални елементи, дори престъпници. И всичко това е само тийнейджърско шоу. Но той има „нашите“- приятели, които разбират и подкрепят. И започва да смята родителите си за почти врагове.
Как можете да помогнете с това?
Комуникация, дискусия и разговор.
Веднага щом родителите забележат проява на несъгласие с техните решения, отказ от обикновени дела или някакъв друг протест - трябва да седнете на кръгла маса за преговори и да обсъдите нови условия за сътрудничество в семейството.
Това е сътрудничество, а не съперничество и не деклариране "кой отговаря тук". И със сигурност не насилие - нито психическо, нито физическо, колкото и да искате. Само не забравяйте, че това не решава проблема.
При преговорите е важно да се вземе предвид основното обстоятелство: ако детето отстоява някои от правата си, нека то също така поеме отговорности. Обяснете, че той става възрастен и че възрастните имат много неща за вършене, работа, проблеми и отговорности.
Например, докато той не може да печели пари и това се прави от родителите му, той може да помогне в къщата или да отиде в магазина. Винаги има неща за вършене и ако те са разпределени равномерно между членовете на семейството, тогава всички се чувстват уверени и спокойни в това.
Тоест, докато той живее с вас, той живее по вашите правила.
Резултатът от дискусията може да е различен. Някой се съгласява да бъде дежурен, някой решава да остане в детството. Някой ще поеме задължения малко и след това ще реши да ги изостави - това също е възможно.
Има проблем, когато тийнейджър реши да остане дете завинаги. И тогава вече говорим за „вечни юноши“, когато един тридесетгодишен мъж изобщо не иска да поеме никаква отговорност.
За тази криза в живота на разочарованите възрастни - в следващата статия.
Изход
Изводът от тази тема е, че чрез обсъждане на общи въпроси с уважение към мнението на подрастващия, отношенията могат да бъдат топли и искрени. Тогава юношеството ще премине безболезнено и неусетно.
Но във всеки случай е важно да уведомите детето, че така или иначе го обичате, независимо какво решение взема в преговорите.
Един ден вашият син или дъщеря ви ще пораснат и вече няма да искат да протестират и да се хвалят, ще станат по-отговорни и ще стане по-лесно да общуват с тях.
Ще дойде нов етап в живота им, на който помощта на родителите също ще бъде важна - не забравяйте за това.
