Много хора, които стават родители, имат неясна представа за родителството. Това не се преподава в училищата, малко се говори за това в медиите и не всички университети четат предмети, свързани с педагогиката. Ето защо, опитвайки се да ограничат децата и да им наложат свой собствен мироглед, някои възрастни не странят от методите на истинското психологическо насилие. Тези хора се наричат "токсични" родители.
Струва си да се отбележи, че всички хора са склонни към погрешни действия. Ето защо, преди да обозначите някого като „токсичен“човек, струва си да разберете дали това е така. Ако майката на 14-годишно момиче й забрани да ходи за една нощ, търсейки разходка в компанията на възрастни мъже, то едва ли може да бъде наречена „токсична“. Въпреки че това много 14-годишно момиче ще се опита да убеди всички около себе си и себе си, че майка й е „токсична“и истинско чудовище.
„Токсичните“родители тровят живота на децата си, подавайки им противоречиви сигнали, оставяйки след комуникация със себе си празнота и желание да напуснат, за да живеят на друга планета.
Признаци на токсични родители
„Токсичните“родители нанасят психологическа травма на децата си, като ги унижават и малтретират. Те обаче не винаги го правят съзнателно. "Токсичните" родители имат редица признаци, които могат лесно да бъдат идентифицирани:
- Постоянни емоционални атаки от родители. В такива семейства децата определят настроението на родителите си по звука на завъртане на ключа в ключалката на вратата. В края на краищата, ако мама или татко са дошли в лошо настроение, тогава целият този гняв и негативизъм, като цунами, ще удари детето като вълна. Целият живот на такива деца е изпълнен с психологически стрес, безпокойство и „мозъчно ядене“от страна на техните родители. В същото време дори опитите за проявяване на доброта и грижа от страна на такива родители предизвикват у детето страх и недоверие. Тогава родителите често казват любимата си фраза: „Опитвам се да направя всичко за вас, но от вас няма любов и благодарност“.
- Опитвате се да се сприятелявате с детето, като постоянно подкопавате доверието му. Когато родителите са приятели с децата си, е страхотно. Но приятелството също е отговорност. „Токсичните“родители отначало се опитват с всички сили да се сприятеляват с децата си, като използват фрази като „не ми казваш нищо“, „нямаш никой по-близък от родителите си“, „приятелите са наистина по-скъпи от твоите родители? " и т.н. Но човек трябва само да разкрие тайно на детето си тайна, така че това веднага става повод за дискусия с роднини или различни шеги, заобиколени от познати хора. Как тогава едно дете може да се довери на родителите си, ако всеки опит да отвори душата си се превърне в нож отзад?
- Високи изисквания за бъдещ успех на децата, поръсени с унижение. Такива родители изискват от децата си само високи резултати. Те трябва да са отлични ученици, победители в олимпиади, шампиони. В същото време всички постижения се приемат за даденост от тях. Такива родители няма да кажат на детето си, спечелило златния медал "Браво, заслужавате го!" Те ще кажат: "Поне някъде, където не сте объркали!" В такива семейства детето трябва да се постарае, за да докаже на семейството си, че не е губещ.
- „Мотивиращо унижение“и липса на помощ. "Токсичните" родители са сигурни, че ако кажат, че синът им е тъп, той рязко ще иска да стане умен. Майка, която непрекъснато казва на дъщеря си, че е грозна и дебела, е сигурна, че това ще бъде чудесна мотивация да се подреди. Но когато дъщерята реши да отиде на диета и да се запише във фитнеса, всичко това започва да се възприема с враждебност: „Всички тези диети са глупост, трябва да се храните правилно, затова тя бързо седна и довърши третата купа на супа!"
- Опити детето да стане свидетел и участник в лична драма. Тези родители обичат да посвещават децата си на проблемите на връзката им. И майка, и баща, които са на ръба на развода, които веднъж са се оженили в движение, често напомнят на детето си, че именно той е станал източник на всички неприятности. Самотна майка, опитваща се да намери щастие със следващото си гадже, непрекъснато ще напомня, че ако не беше детето, тя щеше да е щастлива дълго време. В същото време непрекъснато напомня на дъщеря си, че всички мъже (включително баща й) са представители на артиодактилите.
- Изискването да следвате вашите инструкции с прехвърляне на отговорността за тяхното изпълнение на децата. Такива родители играят ролята на господари на съдбите на децата си, аз винаги знам как и какво трябва да направят. Но ако при следващата инструкция детето внезапно признае неуспех, „токсичните“родители прехвърлят вината не върху него, към прост изпълнител: „И какво, казах така. Трябва да имате собствена глава на раменете си! " В същото време неспазването на декретите ще струва скъпо на психиката на детето, тъй като „родителите искат само най-доброто“, „трябва да слушате родителите, защото те имат повече опит“и „ако не слушате, ще съжалявате през целия си живот."
- Налагане на вашата помощ с упреци, че сте я приели. Токсичните родители постоянно предлагат помощ, от която децата им всъщност не се нуждаят. Но ако децата откажат тази ненужна помощ, тогава в замяна ще получат куп упреци и негодувание. Ако децата се откажат и въпреки това приемат тази ненужна услуга, то в замяна получават още куп упреци: „Вижте, такова здраво чело, но не можете да се справите без помощта на родителите си“.
- Постоянни опити да ги привържат към себе си. Веднага след като детето порасне и осъзнае, че може да живее самостоятелно, и най-важното, информира родителите си за това решение, то веднага ще чуе 1000 упрека за това как толкова неблагодарно изоставя родителите си: няма благодарности в замяна. Готов съм да взема и да оставя родителите си така! Предател! " Но щом възрастните деца се съгласят да живеят с родителите си, веднага започвам да ги упреквам с парче хляб и квадратни метри. „Токсичният“родител ще се опита с всички сили да задържи детето вкъщи, в същото време, така че да е тихо и покорно дори през 30-те и 40-те си години.
- Преобразуване на дете в покорна кукла. „Токсичните“родители винаги знаят по-добре как да облекат децата си по-добре, каква музика да обичат, какви филми да гледат, какво да правят в свободното си време, каква професия да получат, за кого да се оженят, къде да работят, как да живеят, кога и колко деца. В същото време те са сигурни, че задължението на децата им е да слушат родителите си, да мълчат и да правят това, което казват.
Как да се предпазите от родителска токсичност?
Дори порасналите деца не винаги успяват да излязат от „токсичните“отношения с родителите си. Психолозите обаче са разработили редица препоръки, за да се предпазят от „токсичното“влияние на родителите си:
- Приемете родителите си такива, каквито са. Токсичните родители няма да се променят. Можете обаче да промените отношението към техните думи и действия.
- Разберете, че децата не са виновни за токсичността на родителите си. Родителите носят пълна отговорност за собственото си поведение.
- Ако децата трябва да живеят под един покрив с "токсични" родители, препоръчително е да намерят начин да премахнат негативизма от себе си. Това може да бъде посещение на кръгове за рисуване, танци, музика или спорт.
- Опитайте се да сведете до минимум комуникацията. Не трябва да изоставяте напълно родителите си, но общуването с тях в ущърб на вашето благополучие също не е добра идея.
- Натрупайте своя опит. Не бива да следвате напълно правилото „родителите знаят по-добре от какво се нуждаят децата им“. Всеки човек има право сам да реши какво да прави, като по този начин запълва собствените си "подутини".
- Да се разпореждат със собствените си ресурси: време, спечелени пари и енергия.
- Не жертвайте собствените си интереси заради капризите на родителите си.
- Живейте отделно и според вашите собствени правила.
Отделно трябва да се отбележи, че в случай на трудни житейски ситуации си струва да се потърси помощ от професионални психолози. В Русия тази мярка все още не е популярна и често предизвиква скептицизъм, но навременната психологическа помощ ще позволи не само да сведе до минимум психологическите последици от токсичността на родителите, но и да не стане толкова неприятен човек в живота на собствените си деца.
