Дори е трудно да си представим колко травма всъщност носим в себе си, колко неписани сълзи, сдържани думи и писъци носим в себе си. Колко болка, негодувание, огорчение и много повече държим с нас години наред, каква тежка тежест носим на раменете си през живота, без да смеем да го хвърлим и изправим. И можете да се справите с всичко това повече от един ден и една година, но винаги има надежда, че можете да премахнете по-голямата част от душевните боклуци, да се очистите от ненужни неща и да се освободите, да дадете място на нови чувства, нови емоции, нови усещания.
Родителите ми се разведоха, когато бях на 10 години. Спомням си, че тогава не изпитвах особени емоции по този въпрос. Приех много спокойно тази новина, леко съжалих майка си, когато тя ми каза със сълзи на очи, че баща ми вече няма да живее с нас. И аз се опитах с всичките си момичешки сили да помогна на майка ми тогава. Тъй като тя работеше много на смени, аз поех отговорността за всичко: за малката ми сестра, за ученето, за пазаруването и изкупуването на талони (не забравяйте 90-те …), за реда в къщата, като цяло аз самият бях много много висеше на себе си и носеше този тежък товар в продължение на много години. Никога не е имало недоволство или гняв към баща ми, израснал съм като всички останали и всичко по принцип беше добре с мен. Темата за развода никога не се е появявала в мислите ми, струваше ми се, че в тази ситуация няма нищо трагично. Дори в зряла възраст приех нечий развод за даденост и не разбрах дали е представен като някаква трагедия.
Днес практикувах една от техниките, с помощта на колега, работихме по тема, която по никакъв начин не е свързана с развода, всички сфери и нива са участвали в техниката: мисли, чувства и емоции, усещания в тялото. В един момент се появи болка в дясната ръка, започнаха да я отработват, тя изведнъж се премести по-нагоре по ръката до рамото и спря там. Надниквайки в тази болка, изведнъж разбрах, че тя иска да ми напомни за развода. Първоначално не осъзнавах какво е, но изведнъж в очите ми потекоха сълзи, започнах да плача на глас, като дете, напълно влязох в състоянието на онази малка Оля, която разбра, че татко си отива, да крещя, тропам с крака, като цяло, хвърлям истерия, както децата могат, но никога не съм си позволявал да го правя.
Толкова ми беше жал за себе си, така че исках да ме съжаляват, гушкат и прегръщат. Но тогава не го получих нито от майка си, нито от баща си. Тогава, още в детството, исках да изглеждам силен, едва сега осъзнах, че не искам съжаление към себе си от другите. Едва сега разбрах колко дълбоко тази травма е седнала в мен и ме е предпазила от себе си.
След това дойде такова облекчение, толкова мощен емоционален заряд, толкова много енергия беше освободена. Самосъжалението беше заменено от радост, която, както се оказа, си забраних да се чувствам изцяло, защото беше невъзможно да се радвам, когато майка ми беше зле, и я подкрепях, доколкото можах. Очевидно тогава си забраних наистина да се радвам, разбира се, не винаги беше и съм доста оптимистичен човек в живота, но това чувство на сдържана радост винаги присъстваше.
