Известно е, че е много по-лесно да общувате с непознати, отколкото с близки. В първия случай няма да е трудно да се изградят лични граници, а във втория е много по-трудно да се направи. Какво да направя, ако местните хора критикуват? Не бъдете манипулирани от тях.
Ако сме критикувани от близките, фонът често е точно обратен, отколкото в случая с колеги или непознати.
опит за предизвикване на чувство за вина, потискане и принуда да се прави, както критикът иска. Освен това, колкото по-често се поддаваме на тези трикове, толкова по-силна е силата на манипулатора, толкова по-нетактичен ще наруши личните ни граници
И ако любим човек е категорично неспособен да отдели манипулацията от нормалната отворена комуникация, той може да се превърне в домашен тиранин. И сега той решава какво да облече, какво да яде и как да прекарва свободното си време. Ето защо е важно подобни опити за нарушаване на границите да се спрат навреме. Без значение колко сме близки, всеки трябва да има лично пространство.
невъзможност да се изрази искане в прав текст. Например, любим човек не може да каже директно, че иска да прекарва повече време с вас, и започва да обвинява за малки неща. Той може да каже, че копаете твърде много, когато почиствате апартамента. Че прекарвате много време в интернет, че говорите много по телефона с приятелите си. Истинската причина за тази критика е, че любимият човек би предпочел да се разходи с вас в парка, да кара ски, да отиде на кино или да го посети
Защо не го казва директно? Причините са много и една от тях е, че просто не сме свикнали да обсъждаме съвместни планове. Не сме свикнали да изразяваме желанията си открито, защото се страхуваме от отхвърляне. И ако откажат, значи не съм достоен за внимание, значи съм лош. В този случай трябва да се научите да артикулирате всичко и това трябва да се научи отделно.
човек иска да помогне, ако види, че нещо не е наред. И той е сигурен, че ако критикува сега, със сигурност ще се промените и ще станете по-добри. Това е неговият начин на общуване, така че той е учил от детството си и не знае как да помогне по друг начин
Изглежда - много по-лесно е директно да се каже, че „тази блуза не ти отива, защото прави кожата ти земна“. Те не знаят как, затова казват: „Е, можете да отидете направо до ковчега“. Обижда, разваля настроението, но те не го разбират.
И в трите случая по различни начини и нека разделим и трите вида критика, като ги назовем:
1. Опитите за нарушаване на личните граници и контрол могат да бъдат осуетени с техниката „Винаги казвай да“. Каквото и да каже критикът, трябва да се съгласите и да потвърдите думите му, но в същото време те трябва да бъдат обезценени. Тоест, не унизително се съгласете, че е прав, а как да превърнете критиката му в думи, които не означават нищо за вас. Например, ако ви кажат, че не сте добри в готвенето, въпреки че не сте, можете да кажете, че следващия път този, който може да готви, ще бъде най-добрият. Или че имате нужда от пари за клас по готвене. Или нещо подобно. Разбира се, критикът няма да спре и ще продължи нататък. Важно е да се придържате към позицията си, да се съгласите и да преведете фразата във вашето значение, във вашия собствен коловоз, всеки път като казвате „Да“.
2. Ако човек не знае как директно да попита и да каже това, което иска, можете да попитате: „Как ви безпокоя, че отдавна чистя?“. Тоест да се обърне към неговата личност, към неговите нужди. Напълно възможно е той веднага да каже какво иска от вас.
Ако не се получи веднага, можете да използвате техниката „Отрицателни въпроси“: „Наистина ли отне много време за почистване? Колко дълго? Какво можехме да направим, докато прекарах чистенето? Това ще накара другия да изрази истинската причина за критиката.
Тоест с помощта на тези въпроси показвате, че сте съгласни с критика и сте готови да се срещнете наполовина, за да промените ситуацията. По правило този метод работи безотказно, защото поставя събеседника ви в позицията „Аз съм прав“, а не ви поставя в позицията „греша“. Вие общувате като равностойни събеседници, търсещи общо решение на проблем.
3. Критикът „готов да помогне“не осъзнава, че наранява човека с пронизващите си забележки. В този случай не трябва да приемате присърце неговата критика - трябва да погледнете мотива. Той не иска да обиди, потисне или да причини вина; не иска да ви нарани. Той иска да бъдете по-добър човек, без да осъзнавате, че той наранява.
Добре е такива хора да задават уточняващ въпрос: "Какво имаш предвид?" По правило веднага ще последва подробен отговор с рационални предложения и ясни препоръки. По-добре е да ги слушате и да правите изводи, които да са от полза за всички.
Можете също така да се опитате да обясните на такива хора, че този начин на общуване ви обижда и в повечето случаи те се срещат наполовина.
Можете също така да предотвратите критиките, като предварително попитате за мнението си какво ще правите, какво да облечете и какво да готвите. Тогава част от отговорността ще бъде върху него и той вече ще се критикува. Тази техника трябва да се използва с повишено внимание, ако човек има склонност да контролира и управлява близките - той може да надхвърли своите правомощия.
При всеки опит за критика от който и да е човек е важно едно нещо - вътрешно самоуважение, любов към себе си. Тогава няма да е необходимо да учите, тренирате и прилагате всички тези техники. В крайна сметка увереният човек общува толкова адекватно, че никой не смее да го манипулира. Те могат да опитат, но веднага ще разберат, че е безполезно.
Междувременно тази любов и уважение не са достатъчни - използвайте техниките. Те също ви помагат да започнете да се уважавате и всеки път ставате все по-самодостатъчни.
По същия начин е важно да уважавате събеседника, независимо колко нетактичен може да се държи. Разберете, че човекът има причини да ви критикува. Дори това да е лошо настроение, това все пак е причината.
И не приемайте, не пробвайте критика лично към себе си, към вашия човек. Когато се уважавате, когато отвътре сте абсолютно спокойни, можете реално да оцените всяка ситуация и да не попаднете под негативното влияние на критиката.
